Моя печаль №1

Я не верю в Бога, но я знаю, что каждому человеку с рождения дан талант. Я не умею рисовать, я не умею красиво петь, я не умею писать музыку, я так же не пишу стихи и не

танцую. У меня есть «талант» поглощать воспроизведения чужих талантов. Я очень люблю читать, но, к сожалению, это не талант. Почему-то я решила, что из всех вещей искусства у меня больше всего получается писать. Возможно, это самое простое, что можно сделать, и кто-то даже не считает это талантом, но так получилось, что самое простое у меня развито лучше всего. Никогда не назову себя писательницей, скорее владелец никем не читаемого блога, без собственного авторского почерка и голоса. «Сама для себя». Да и сочинения в школе мои никогда не блистали чем-то гениальным и новаторским, меня редко хвалили. Лично знаю тех, чьи мысли, выраженные на бумаге, звучат намного сильнее и мощнее, а авторское слово настолько красивое, что хочется читать, читать, читать их и просить, чтобы они не заканчивали. К счастью, у меня такого нет.

Когда-то весной мне захотелось срочно поехать к одной определенной лавочке, с которой у меня ничего не связано. Просто увидела в голове это место, и резко захотелось там быть. Немудрено, что эта лавочка познакомила меня с художником, который решил меня нарисовать просто так. Ему было на вид лет восемьдесят, но по рукам и лицу было видно, что он – человек искусства. И я думала, что он разговор с ним мог бы обогатить меня духовно, дал бы мне какое-никакое вдохновение. На удивление, вышло совсем иначе. Это было примерно так:

¾     Чем ты увлекаешься?

¾     Ну… я пишу.

¾     Стихи?

¾     Нет, совсем нет, со стихами у меня как-то не заладилось.

¾     Ага, прозу значит. А про что?

¾     В смысле?

¾     Ну, природу описывать любишь, или романами увлекаешься? Много ты уже написала?

¾     Хм… Знаете, я пишу свои ощущения, пишу просто то, что есть в голове, и это никак не называется, но больше похоже на публицистику.

¾     А, что-то типа блога? И что же за блог? Я могу его найти? – (да, я тоже удивилась, что он знает, что такое блог).

¾     Нет, вы знаете, я не могу с вами этим поделиться. Я боюсь вас разочаровать, давайте лучше я вам отвечу, что я ничем больше не увлекаюсь.

¾     Ни музыкой, ни живописью, ни танцами – совсем  ничем?

¾     К сожалению, нет.

¾     Не расстраивайся, просто творчество, скорее всего, не для тебя. С этим надо родиться.

Писатель в коробке. Пожалуй, это как нельзя точно подходит мне. Я подумала, почему кто-то обязательно должен чем-то увлекаться? Меня ничто не увлекает, что мне делать? Я человек потерянного поколения? В его взгляде, брошенном на меня, ясно читалось «Типичная потерянная современная молодежь».
Тогда я была под впечатлением и пообещала себе, что напишу о нем сразу же в этот вечер. В этот вечер я подумала, что напишу завтра, завтра подумала, что напишу завтра, а еще через 4 завтра я совсем не захотела о нем писать. Сейчас я достала его из дальнего ящика, чтобы почувствовал, что я о нем пишу. Я знаю, что люди искусства весь мир тонко ощущают, и это он должен ощутить. Так же, как я ощутила, что чья-то рука насмешливо оторвала кусок моего лица и сказала:  «ну не судьба тебе иметь лицо».

P.S.

Привет вам, художник. Вы забрали у меня последнюю надежду на талант. Всего хорошего, художник.

Ты не расстраивайся, — сказал Рутгер, когда уходил, — у тебя в жизни будет пара-тройка друзей, которые тебя не предадут. Их предашь ты.

На самом деле предавать людей не страшно, страшно не чувствовать за это стыд. 

Я боюсь людей, которые умеют узнавать самые страшные тайны людей по глазам, повадкам, рукам, мимике лица. Я робею перед ними и мне страшно находится с ними в одном помещении, страшно разговаривать, потому что я боюсь, что кто-то когда-нибудь узнает всю мою жизнь, по глазам поймет, что я плохой человек. Почему мне не стыдно перед собой, но стыдно перед другими? Почему за мои ужасные поступки совесть ничего мне не говорит? Почему я предаю людей? 

Какой кошмарный позор человечества... Кто-то оправдывает свои предательства словами "он сам виноват\он заслужил\он меня вынудил. Удобно обвинить кого-то в своей низости. Особенно, если отдаешь себе отчет в том, что ты обманываешь себя, а человек на самом деле не виноват. Или виноват? Ведь если смотреть с другой стороны, дыма без огня не бывает. Часто наше поведение является ответом на поведение другого человека, но... Но. 

Я не люблю людей. Мне не нравится их природа, их запрограммированный комплекс правил поведения, морали, их стереотипное мышление, их способ жизни, общения, социальные рамки и штампы. Я такой же человек и часто поддаюсь этой природе. Мой мозг так устроен. Среднестатистически. Но я не могу понять многих вещей, и никто не может мне ничего объяснить. У меня накопилось столько много вопросов, что за их обдумыванием я могу сойти с ума. Почему я плохой человек? Почему я иногда хочу делать то, что причиняет неудобства другим людям? Почему кого-то обижает правда? Почему меня обижает правда? Почему я такая? Почему я не хочу менять свои устоявшиеся плохие качества? Почему я живу так, как хочет кто-то другой? Почему разные люди по-разному меня описывают? Почему я ненавижу человека, который пишет мне? Почему я не могу попросить его уйти из моей жизни? Почему он сам этого не понимает? Почему я ненавижу? Почему люди не могут оставить меня в покое? Для чего я? Почему я предаю людей и не раскаиваюсь за это? Как я могу навязать себе свою же совесть? Как я могу заставить чувствовать себя что-то? И почему я вообще должна это делать? Почему это плохо? Почему я должна жить по правилам человечества, если они мне не подходят? Ответов нет... 

Если бы был Бог.

Если бы был Бог... Я бы попросила его превратить меня в камень. Чтобы по мне топтались, а мне было всё равно. Чтобы не знать людей, чтобы не иметь имени. Чтобы не мечтать, не грустить и не реветь беспричинно. Чтобы не опускались руки... Чтобы не восхищаться теми, кто этого не достоин. Чтобы не знакомиться, чтобы не прощаться. Чтобы не чувствовать ни тепла, ни холода. Ни одиночества.

Один из поводов выбрать одиночество

Люди красивые, когда с ними разговариваешь по душам. Люди красивые, когда говорят всё, что думаю на самом деле, пусть даже эти мысли не всегда добрые. Люди красивые, когда говорят правду. Люди красивые, когда рядом нет других людей. А потом человек теряет свою красоту, когда попадает в компанию других людей. Очень интересно наблюдать за тем, как человек думает одно, а говорит другое, либо молчит об этом, потому что сам себя сковывает общественными рамками. Это интересно и грустно одновременно. Раз, и лопнула красота. Как мыльный пузырь, к которому прикоснулась рука человечества. А ведь еще вчера я смотрела на этого человека совершенно другими глазами, ещё вчера он был честен хотя бы с собой и не поддавался никакому влиянию. Что же с ним случилось? А ничегошеньки, природа и социум сделали своё дело. Обычное, естественное дело, которому даже удивляться глупо. Я сижу напротив этого человека, он говорит мне что-то нейтральное, улыбается, шутит, такой весь дружелюбный, внимательный. А за кулисами всей этой сцены я понимаю, что это всего лишь нелепая игра на публику, дешёвая игра на дешёвую публику. Отвратительное, мерзкое притворство, которым заняты все в момент беседы. И все это понимают. Когда-нибудь каждый человек в этом дерьме оказывается, и понимает. Вопрос только во времени. И нет уже красоты у людей. И вся индивидуальность каждого куда-то спетляла.  И любить их, в общем-то, уже не за что. Самим не противно?

Моё мироощущение состоит из мелочей. В каждом движении, в каждой фразе я оставляю что-то такое, что может сказать обо мне многое. Чтобы меня понять, нужно замечать эти мелочи, а многие люди упорно закрывают на это глаза. Эти мелочи могут проявляться везде, в каждой фразе, в каждом поступке. Невозможно меня любить и хотеть от меня взаимности и не замечать этого. 

Перша публікація українською мовою. Чи хочеться мені додому?

В мене часто питають чи хочеться мені повернутись додому, адже "ти так далеко поїхала, не шкодуєш"? Ні, не шкодую, бо я не та людина, яка може прив'язуватись до певного місця/міста. Я легко можу купити one-way ticket і не шкодувати про це. Інша справа - люди. Найболючіше було залишити там своє життя, свою підтримку, опору друзів. Залишити один розвирк сюжетної лінії свого життя, створити новий, невідомий і непередбачений. Я не сумую за батьками (на превеликій жаль, або на щастя), не сумую за минулим. Сумую за нейздійсненним майбутнім - ось що для мене найболючіше. Я хочу забрати до себе людей, які робили моє життя, без них дійсно важко, майже неможливо. Але я ставлюсь до цього, як до випробування, точніше, я намагаюсь це робити. Я так боялася прив'язуватись до людини, але це було неменучою подією. І тепер я наважилась поїхати назавжди, залишити все,чим я жила останні місяці. Тільки через це мені дуже важко тут пристосуватись і жити нормальним життям. А додому я не хочу. Ні в якому разі не повернулась би туди, якби не моя людина.

Время и люди - самое непостоянное.

Как же все таки интересно меняется мир, когда ты взрослеешь. Точнее, меняется все в сознании, а вещи, по сути, остаются на своих местах. То, что казалось таким вечным, на самом деле очень даже хрупкое и рушимое, а два года, оказывается, не так много... Казалось, что могло бы разрушить 2х летние отношения?! Это же целых два года, это же целая вечность! Казалось, что невозможно просто уйти от того, что было на протяжении этих двух лет, потому что слишком много пережито, и просто так уйти от этого слишком сложно. Казалось, как можно разлюбить этого человека, он же просто мой идеал, он просто мой? Оказалось все намного проще. Два года назад я влюбилась в того Антона, который был два года назад. Что уж говорить, я и до сих пор люблю того Антона, но его уже давно нет. Осталось только слово "раньше". Это настолько необъяснимо и сложно, что до нынешнего Антона мне невозможно достучаться и поговор
ить об этом серьезно. Все настолько плохо, мы так далеко отошли друг от друга, что я скоро увижу только его уходящую спину. Первый год мы шли вместе, помогая друг другу и дополняя друг друга. Это тоже достаточно сложно описать, мы были как одно тело, которое шло к одной цели. Потом мы один раз упали, но поднялись и пошли еще стремительнее. Мы упали во второй раз, но это дало еще больший стимул идти вперед. Больше мы не падали, но постепенно замедляли шаг. Теперь мы идем по разным дорогам и даже не смотрим друг на друга. То, что я храню в душе так трепетно и внимательно, для него абсолютно ничего не значит, ему это противно. Мы давно не знаем, что твориться друг у друга в душе, в голове. Нам интересно только то, что произошло с телом за день: "привет, что делаешь, как погуляли? норм? ну хорошо, пока". Мы абсолютно не ценим друг друга, зная, что "он\она все равно никуда не денется", мы исчерпали себя друг для друга. А я по прежнему люблю того Антона, с которым я познакомилась два года назад... С милым, чутким парнем, который любил меня до потери дыхания, который уделял внимание каждым мелочам, которому было не все равно, что именно я переживаю, который мог выражать свои чувства и не стесняться этого, который бы отдал все ради того, чтобы мы встретились...